- 台下的蝙蝠们听得群情激愤，纷纷振臂高呼：钟性美，我们永远支持你！我们永远热爱你！钟性美永远是正确的，和他作对的人都是错的！谁骂钟性美谁就是想借他出名！我受到了观众们的狂热追捧，赢得了最高的票数。
我姓钟，叫钟性美，不光名字中性，长得也是一副标准的中性美，要多中性有多中性，这么跟您说吧：我出生后的第二天，我爸就上派出所给我报户口去了，结果一直到我七岁那年才把户口落上——警察和我爸一直都没搞明白性别那栏里该填什么。
上了学我就更中性了。每次到了下课的时候，我们班主任老师喊站队都这么喊：“站队了，站队了，全班同学都站队。男生，站在钟性美的左边；女生，站在钟性美的右边。站好了，站好了，都站好了没有？好了，男生班长，领着男同学去男厕所；女生班长，领着女同学去女厕所。钟性美，你，跟我上后墙根。”
长大之后我是人见人爱，一上街那回头率刷刷地，都盯着我瞧。我要是去个电影院、挤个公共汽车什么，大家伙都让着我，从来不和我争，弄得我挺不好意思。有一回，上公共汽车，有个老头给我让坐。我赶紧说：“大爷，您别这样，怎么能让您给我让座呢？” 那老头乐呵呵地说：“没什么，没什么，泰国友人嘛，能不照顾照顾吗？”
那一天，我出门上澡堂子洗澡去，走在马路上，我这心里就一个劲儿地犯寻思：“今天去洗澡，我是应该进男澡堂子呢，还是女澡堂子？” ——您别觉着奇怪，每次上澡堂子，我都要经过这么一番激烈的思想斗争。
到了澡堂子门口一看，今天挺古怪，怎么排队了？这家的生意怎么这样好？只见男的站一行，女的站一行。我面对着这两行队伍心里直嘀咕：“站哪边好呢……站在男的这边？不行，哪回进了男澡堂子人家都拿我当干按摩的；那就上女的这边？也不行，这时间来洗澡的都是退休的老太太……”
我在这两行队伍里窜来窜去，一会儿站到男的这边，一会站到女的这边，还没等我寻思好呢，已经轮到我了。我赶紧把钱一递：“您受累，给我来个十五块钱一票到底的，搓澡就免了。”
柜台后面那人冲我一瞪眼：“看清楚点，我们这儿不是澡堂子，我们这儿选秀报名呢。” 敢情是我搞错了，我说这澡堂的池子也装不下这么多人嘛，回过头我就要走，这时候听有人大喊：“站住，别让他跑了，快抓住他！”只见好几个人冲着我就过来了，几双大手把我牢牢抓住。
我忙说：“千万别打，我全交代还不行吗？上礼拜在您这儿我就顺走一块香皂，别的什么都没干。”
有个戴着眼镜的人来到我面前，一把抓住我的双肩，上下打量着我，激动得浑身乱颤：“找到了，终于找到了，我总算找到你了……” 都快哭出来了。
我说：“你找到什么？告诉你，你要说我是某个亿万富翁失散多年的私生子还可以，其他的我可不承认。”
“中性美呀，我终于找到梦寐以求的中性美了。”那眼镜对我说：“你没发觉自己是标准的中性美吗？我从来都没见过像你这么标准的中性美。你太中性了，你往这儿一站，旁边飞的苍蝇蚊子我都分出公母来了。”
“中性怎么了？我……我就长的这样嘛，有什么稀奇？”
“怎么，你还不知道当前的形势吗？”眼镜对我说：“当前的形势是，中性压倒一切。凡是中性都吃香，凡是中性的都走红，只要是两合水儿的东西都值钱，现在连乡下的骡子都涨价了。”
“真的吗，难道说中性美的春天终于来到了吗？” 我激动地瞪大了眼睛。
“是的，一点都没错。”眼镜对我说：“来吧，来参加我们的比赛吧，欢迎你参加蒙妞涮涮汝梦游中国我性我售选秀大赛。我是大赛的总导演，只要你参赛，我保证你会成为一颗冉冉升起的中性新星。”
我一咬牙一跺脚：“他奶奶的，干了！苍天已死黄天当立，王侯将相宁有种乎，待到来年九月八我花开后百花杀，吃他娘穿他娘打开城门迎闯王，老子豁出去了！”
于是，我参加了选秀大赛。
参赛之后，人家导演对我可是没少下功夫，对我进行了一番精心包装。到了比赛那天，我以全新形象出场。只见我那脑袋，前面剃成大秃瓢，后面留着披肩发；脸上涂着胭脂，擦着口红，两边蓄着络腮胡子；左手拿着雪茄烟，右手掐着红玫瑰；上身穿着老头衫，下身套着百褶裙；左脚踩着高跟鞋，右脚拖着棉靰鞡，一上台我就开始唱了。
我是这么唱的：
春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯。
傲气面对万重浪，热血像那红日光。
小妹妹送情郎啊，送到那大路上啊。
路见不平一声吼，该出手时就出手……
我唱完之后就听“哗——” 全场轰动啊，不论男的女的，当时全都蹦着高地喊：“钟性美，我爱你——” “钟性美，我永远支持你——” 那三个评委当时都哭了，泣不成声地对我说：“钟性美，你…… 我…… 我们仨活这么大岁数，今天终于开眼了……”
当时我就火了，大火呀！我有了自己的粉丝了，粉丝里有男的也有女的，个个死心塌地的喜欢我。我的粉丝那名字起得太好了，名字叫什么，叫“蝙蝠”。您看这名字起得多好，多形象，跟我一样，都是上下不靠的。
第二轮比赛比赛头天晚上，导演把我叫去了，小声跟我说：“中性美，你知道不？你该煽情了，必须得煽情，选秀比赛没煽情可不行。赶紧，想辙，想想你有什么倒霉事儿，没有就编点，反正说啥也得把观众眼泪勾下来。”
我说：“导演您放心，煽情我最拿手，明天你就瞧好吧。” 到了第二天比赛的时候，我上台了，没说话我眼圈先红了，用抽噎的声音对大家说道：“各位，亲爱的蝙蝠们，今天，我要向你们痛说革命家史，我生长在一个单亲家庭，在我还没有出生的时候，我的父母就已经离婚了。我一个人孤苦伶仃、无依无靠，后来，是大清国最后一位太监他老人家好心收养了我，所以我就长成这模样了。我好苦啊，一提起过去的往事，我就忍不住想起那首歌：”小白菜呀，地里黄呀，两三岁上，没了娘啊……‘大家可怜可怜我，快投我一票吧！“
当时台下的蝙蝠哭倒一片。有的说：“天啊，我终于找到穷人了。” 还有的说：“没想到啊，没想到，都解放这么多年了，怎么还……” 大家伙儿当场拿出手机投票。我的票数噌噌暴涨，名列当场第一。
第二天，导演又把我找去了：“钟性美，昨天你表现不错，下一轮可是最后的决赛，就差这一哆嗦了。知道需要什么吗？需要丑闻，丑闻绯闻什么的，没这个不行，吃咱们这碗饭的，不能没这个。”
我说：“导演，您放心，我这人最大的特点就是不怕出丑，您就擎好吧。”
决赛来到了，我上台之后首先一脸严肃：“各位，现场的观众还有电视机前的观众，今天在这里，我要发表一个严正声明。最近，有一些人利用各种方式，对我恶毒攻击，给我制造了种种谣言，在此，我要郑重辟谣：有一个叫什么‘舞丑师’的，在他的博客里说：我的父母是近亲结婚，所以我才会这么出类拔萃。我要声明，这完全是无耻的谣言，因为我的亲爹到目前为止，查无此人。还有，有人在我的贴吧里造谣，说我被一位七十岁的老富婆包养，这也是颠倒黑白的诬蔑，实际情况是——人家老富婆不干。还有人说，我是上韩国做了手术才变成这副样子，这纯属胡说八道，我去韩国只是为了买点辣白菜，哪里去动过什么手术？”
台下的蝙蝠们听得群情激愤，纷纷振臂高呼：——钟性美，我们永远支持你！我们永远热爱你！
——钟性美永远是正确的，和他作对的人都是错的！！
——谁骂钟性美谁就是想借他出名！！！